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Beitrag von Frost-Wyrm am Fr März 21, 2008 10:07 pm

Hier könnt ihr eure Witze posten :


Aktion "Saubere Welt":
Es gehen sechs Tokio Hotel-fans auf der
Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch,
fährt
zwei
um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen
sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt
noch
ein
Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei
um!
Was
war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen zwei: Wir
sind
intelligent, jetzt gehst du auf die
eine
Seite und ich
bleibe auf dieser, dann können sie uns
nicht
erwischen! Dann kommt wieder ein Auto,
Wusch,
fährt das Auto beide um! Was war das
für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
Und von wem wird das alles Finanziert?
Raiffeisenbanken, wir machen den
Weg frei!

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Re: Witze

Beitrag von Shino Aburame am Mo März 24, 2008 1:49 am

muhaaaaaaaaaaaaa geiler witz


Chuck Norris starrt Illidan solane an, bis er die Klingen von Azeroth freiwillig dropt
Chuck Norris hatte nur 1en auf dem Zeugniss. Wenn er ne 5 geschrieben hatte verpasste er dem Lehrer einen Roundhousekick in die fresse und daraufhin bekam er ne 1.
Chuck Norris hat nur 2 Fertigkeiten in seiner Aktionsleiste: "Roundhousekick" und "Anstarren".
Chuck Norris kann Illidan alleine raiden.
Chuck Norris kann einen Level erreichen den selbst GameMasters nicht erreichen können.
Chuck Norris verpasst Blizzard einen Roundhousekick. Nicht weil er blizzard zerstören will, nein weil er sich für den Drop bedankt.
Chuck Norris kann einen Programm schreiben, der ihm funktionierende GameCard Codes gibt.

Legende: Illidan = schwerster Boss in World of Warcraft
Raiden = einen Boss besiegen
GameMaster = GameMaster sagt schon aus
Blizzard = Erfinder von WoW
Drop = z.B. ein Monster droppt eine Waffe: ein monster verliert eine waffe
GameCard-Codes = Game Cards sind karten wo ein code drauf ist, den man braucht um einen account zu verlängern also 60 tage spielzeit
Klingen von Azeroth = Die besten Schwerter im Spiel außerdem sind sie Legendär und man hat nur eine chance von weniger als 5 % für ein dropp
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https://www.youtube.com/watch?v=uFj_W5R65ls
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ich entschuldige mich im vorraus schon für den nachfolgenden witz bei den frauen^^:

Gestern Abend, verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle.

Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!


Da hab ich noch ein paar andere in petto:

- Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine ?

Rumkugeln !

- Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

- Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitaen:"Was macht der denn dort?" "Ach,der freut sich immer so,wenn wir vorbeifahren!"

- Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."
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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu Wie? ähh!!iiiiiiiii Bäh!!!!!! sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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so mal ein paar zu unseren freunden in den tarnklamotten

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."


Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt
weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"


Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann's noch ein schöner Tag werden!

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydrant!"
Der Spieß: "Das ist mir egal, das gilt auch für Akademiker!"
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